• Jokes 13.04.2009 No Comments

    Ternyata Merokok juga Bermanfaat Loh!
    ________________________________________
    Ternyata Merokok juga Bermanfaat Loh!

    Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu
    kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan
    orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut.

    Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
    Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan,
    sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah
    statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.

    Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat
    merokok:
    1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi
    positif tadi)
    Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu
    batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat
    disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda
    berarti awet muda. 😉

    2. Anti Rabies;
    Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda
    tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit
    anda
    sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing
    mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri
    dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. 😉

    3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
    Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si
    maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK… UHUK batuk dan batuk. Si
    maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang
    lagi. Ternyata, UHUK…UHUK…UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari
    kemalingan. 😉

    4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling
    tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

    5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte
    kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.

    6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan,
    pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.

    7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan
    resiko baju berlubang kena api rokok.

    8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya,
    sehingga seolah-olah berkabut.

    9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

    10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

    11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya
    merokok bisa menyebabkan impoten.

    12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi
    pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap
    diteruskan (bagi yg lulus).

    13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu
    merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

    14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng
    sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

    15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

    16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk
    mengusir penjahat.

    17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut
    jagoan yg terikat di kursi. “hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!! ”

    18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya
    kalo sambil ngupil susah betul.

    19. Teman boker yg setia

    20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency

    21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai
    tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain .sekitar 30% orang
    meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!

    22. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk
    mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

    23. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang
    yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

    24. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang
    meninggal dalam posisi merokok.

    Maka dari itu mulai sekarang anda sangat disarankan untuk merokok yang
    banyak.. Bila perlu sebanyak-banyaknya mengingat manfaat rokok yang sangat
    baik ini.
    monyet_evil

    Tags:

  • Jokes 10.04.2009 3 Comments

    Ini kisah hacker newbie yang mau ngehack tapi malah dibego2in..

    * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
    * bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
    <bitchchecker> kok gw dikick
    <bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2
    <bitchchecker> jawab!
    <Elch> ngga ada yg kick lu kok
    <Elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
    <bitchchecker> ping apaan men
    <bitchchecker> timing di kompi gw bener
    <bitchchecker> gw malah punya DST
    <bitchchecker> lo pasti ban gw kan
    <bitchchecker> ngaku aja lo jink
    <HopperHunter|afk> LOL
    <HopperHunter|afk> buset goblok banget lu, DST^^
    <bitchchecker> KITA PUNYA DST!
    <bitchchecker> udah dari dua minggu lalu
    <bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: DST is applied.
    <Elch> Wah lu bener2 pakar komputer ya
    <bitchchecker> diem! gw hack lo
    <Elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^
    <bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men
    <Elch> Ehm, 129.0.0.1
    <Elch> atau mungkin 127.0.0.1
    <Elch> oh iya bener: 127.0.0.1 Gua tunggu serangan lu
    <bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit
    <Elch> oh, aku takut
    <bitchchecker> diem! lo bakal lenyap dr sini
    <bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo
    <bitchchecker> say goodbye
    <Elch> ke siapa?
    <bitchchecker> ke lo men
    <bitchchecker> bye bye
    <Elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu
    * bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
    * bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
    <bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus
    <Metanot> wakaka
    <Elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... IP gua masih sama: 127.0.0.1
    <bitchchecker> goblok lu men
    <bitchchecker> say bye bye
    <Metanot> haiz, fuck off
    <bitchchecker> bye bye elch
    * bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
    * bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
    <bitchchecker> elch anjing lu
    <Metanot> bitchchecker umur lo brapa?
    <Elch> knp bitchchecker?
    <bitchchecker> lu pasang frie wal
    <bitchchecker> fire wall
    <Elch> mungkin, gua nggak tau
    <bitchchecker> gw 26
    <Metanot> 26 sikapnya kek gitu?
    <Elch> kok lu bisa tau gua punya firewall?
    <Metanot> ckckck ngga bener itu mbak
    <bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw
    <bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall
    <Elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.
    <bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo
    <Metanot> lu ngehack komputer lu sendiri?
    <Elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua
    <Metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. gua aja bisa
    <bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si anjing punya fire wall
    <Metanot> firewall apa yg lu pake?
    <bitchchecker> kek banci lah
    <Metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^
    <He> Bitch sante lah bro. kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng
    <bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus
    <Elch> Jgnn
    <Metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin
    <bitchchecker> lo takut?
    <bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci
    <bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink
    <Metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong
    <bitchchecker> diemlo!
    <Metanot> wkaakka
    <bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall
    <bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? padahal lo ngga berani internet tanpa firewal
    <Elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg
    <Metanot> bitchhacker gk bisa hack!
    <Black<TdV>> hahaha bitchhacker^^
    <bitchchecker> sip men
    <Elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!
    <Metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker
    <bitchchecker> lo mau virus men?
    <bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo
    <Metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^
    <Elch> 127.0.0.1
    <Elch> gampang kan
    <bitchchecker> huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap
    <bitchchecker> file lu dah mulai didelet
    <Elch> mak...
    <Elch> bentar gua cek
    <bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink
    <Elch> astaga
    <bitchchecker> hardisk g: lu dah gw hapus
    <Elch> ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi...
    <bitchchecker> dan dlm 20 detik f: lenyap
    <bitchchecker> huehuehue
    <bitchchecker> elch anjing f: lo dah lenyap, e: juga
    <bitchchecker> skrg d: udah 45% huakakaka rasain lo
    <He> kok meta diem aja ya?
    <Elch> keknya dia lagi brb ngakak
    <Black<TdV>> ^^
    <bitchchecker> d: lenyap
    <He> lanjutkan aksimu BITCH
    <bitchchecker> elch goblok nih gw kasih pelajaran: jgn pernah lo kasih ip lo ke orang
    <bitchchecker> skrg c: udah 30%
    * bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

    NB : 127.0.0.1
    (disebut juga localhost)
    Ini adalah alamat IP yang melambangkan “komputer sendiri”, jadi semua yang dikirim ke 127.0.0.1 sebenernya malah terkirim ke komputer sendiri, termasuk serangan hack.

    Source : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=935494

    Tags: ,

  • Jokes, Unik 08.04.2009 2 Comments

    IDIOTS ON THE COMPUTER (true story)
    ________________________________________
    hhmmmmm….
    Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja yang
    merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal,
    baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan
    ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira. Berikut
    petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & “super moron” itu :

    1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key”
    menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan
    letak tombol “ANY” di keyboard.

    2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
    menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse
    tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam
    plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse
    (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.

    3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq
    pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh
    drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya
    memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di
    disket itu.

    4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
    terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
    mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari
    kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

    5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax
    via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL
    menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara
    menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.

    6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya
    sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya
    membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua
    bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya.

    7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer
    yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali
    saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata
    “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

    8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak
    nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia
    menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika
    teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik
    bertanya, “Power switch apa?”

    9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang
    konsumen :
    Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
    Novell : Ya, bisa dibantu?
    Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa
    menggantinya?
    Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
    Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika
    saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui,
    di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.
    (Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa
    terpingkal-pingkal. ..)
    monyet_kekeke_002

    Tags: ,

  • Jokes, Unik 31.12.2007 No Comments

    Worlds Cheapest Tip
    September 1, 2002 – Arkansas, USA
    An Arkansas primary school teacher has been declared the worlds cheapest tipper after ordering more than $250 worth of food and drinks for his wife and self and leaving a 5 rupee tip. Rupee, an Indian currency, is worth approximately 0.02 of an American dollar. When questioned the man replied, “I had just returned from a trip to India and I had mistaken the coins for more valuable American currency.” Relaying this to the offended waitress she responded, “His excuse is weak, since when would you be cracking out foreign coins (that do not even resemble American money) as a tip for a $250 dollar dinner? There is no way with a bill like that you would use coins to tip at the customary 10%-15%, and even tipping at something like 3% would still need bills. His tip wasn’t even a percent!”

  • Jokes 30.12.2007 No Comments

    An airplane takes off from the airport. The Captain is Jewish and the
    First Officer is Chinese. It’s the first time they’ve flown together and
    it’s obvious, by the silence, that they don’t get along. After thirty
    minutes, the Jewish Captain mutters: “I don’t like Chinese.” The First
    Officer replies: “Oooooh, no like Chinese? Why dat?” “Your people bombed
    Pearl Harbor. That’s why I don’t like Chinese.” “Nooooo, noooo, Chinese
    not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese.” “Chinese, Japanese,
    Vietnamese… it doesn’t matter, you’re all alike.” Another thirty
    minutes of silence. Finally, the First Officer says: “No like
    Jew.” “Why not? Why don’t you like Jews?” “Jews sink Titanic.” “The
    Jews didn’t sink the Titanic. It was an iceberg.” “Iceberg, Goldberg,
    Rosenberg, Spielberg; no mattah … all da same.”


  • Jokes 30.12.2007 No Comments

    The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate
    father to start their family. On the day the surrogate father was to
    arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, “I’m off. The man should be
    here soon” Half an hour later, just by chance a door-to-door baby
    photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.

    “Good morning, madam. I’ve come to….”
    “Oh, no need to explain. I’ve been expecting you,” Mrs. Smith cut in.
    “Really?” the photographer asked. “Well, good. I’ve made a speciality of
    babies”
    “That’s what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat”

    After a moment, she asked, blushing, “Well, where do we start?”
    “Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the
    couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is
    fun too; you can really spread out!”
    “Bathtub, living room floor? No wonder it didn’t work for Harry and me”
    “Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But, if we
    try several different positions and I shoot from six or seven different
    angles, I’m sure you’ll be pleased with the results”
    “My, that’s a lot of…..” gasped Mrs. Smith.
    “Madam, in my line of work, a man must take his time. I’d love to be in
    and out in five minutes, but you’d be disappointed with that, I’m sure”
    “Don’t I know it,” Mrs. Smith said quietly.

    The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his
    baby pictures.
    “This was done on the top of a bus in downtown London”
    “Oh my God!” Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.
    “And these twins turned out exceptionally well, when you consider their
    mother was so difficult to work with”
    “She was difficult?” asked Mrs. Smith.
    “Yes, I’m afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job
    done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get
    a good look”
    “Four and five deep?” asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.
    “Yes,” the photographer said, “And for more than three hours too. The
    mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate.
    Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the
    squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in.”
    Mrs. Smith leaned forward. “You mean squirrels actually chewed on your,
    um……equipment?”
    “That’s right. Well, madam, if you’re ready, I’ll set up my tripod so we
    can get to work.”
    “Tripod?????”
    “Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It’s much too big for
    me to hold for very long. Madam? Madam? ……. Good Lord, she’s
    fainted!!”

  • Jokes, Tips IT 25.12.2007 No Comments


    Dari http://www.thegadgetnet.com

    Warning: don’t try this at home! Hehehe…

    1. Kalau bikin tato selalu dibubuhi icon kotak kecil warna oranye yang bertuliskan: RSS atau XML.
    2. Kalau lagi nyetir dan hampir nabrak orang, langsung memencet tombol Edit Post.
    3. Semua tetangganya dimasukkan ke aggregator.
    4. Suka menasihati pemulung agar mempelajari SEO untuk meningkatkan kuantitas pencarian barang-barang bekas.
    5. Anjing piaraannya dikasih nama-nama unik seperti WordPress, Blogspot, Multiply, Blog Drive
    6. Sibuk mencari kucingnya yang hilang di Technorati…
    7. Meminta tetangga-tetangganya agar membuat tag-lines dan menuliskannya di pintu masuk rumah.
    8. Suka bikin spanduk dan memasangnya di depan rumah, yang isinya: “Ini Bukan Spam. Silahkan Baca Posting Terbaru Saya: http://domain.com/nama_posting”
    9. Kalau lagi ujian Astronomi, begitu ditanya apakah nama Planet yang baru ditemukan, ia jawab: “Planet Terasi.”
    10. Suka mengajak tukang ojek berdebat soal Web 2.0.
    11. Ketika melihat poster-poster bagus atau pengumuman penting yang ditempel di dinding, dia langsung membubuhi tulisan pake spidol: Add to Digg or del.icio.us!
    12. Sehabis difoto saat bikin paspor, langsung membisik petugas tukang potret: “Oom, jangan lupa fotonya di-share ke flickr ya!”
    13. Punya baju yang bertuliskan “Technorati Rank: 230″
    14. Pintu kamarnya dipasangi Google Adsense!
    15. Ada Blogroll di pintu lemari di kamarnya…
    16. Kalau diajakin ngobrol sama temannya, pasti nanya dulu: “Tagging-nya apa dulu nih? Curhat? Bisnis? Politik? Gebetan baru?”
    17. Punya dua tokoh idola: Mat Solar dan Matt WordPress.
    18. Sebagian perabotan di kamarnya dibubuhi “Creative Commons.”
    19. Mimpinya muncul dalam format CSS!
    20. Pasang poster Song Hye Gyo di dinding kamar, terus di bawahnya terpasang: [Via Hancinema.Net]
    21. Suka cerita sesuatu ke temannya, terus langsung maksa-maksa “kasih comment dong! ‘Pertamax’ juga boleh!”
    22. Portir di bandara yang barusan membantu dia mengangkat bagasi ke troli, minta: “Oom, mana tips-nya nih.” Dia langsung menjawab: “Tips apa? Tips ngeblog?”
    23. Setiap minggu kamarnya berganti Themes…
    24. Minta izin gak bisa masuk kerja via Twitter atau Kronologger.
    25. Suka memilih motif baju kemeja yang ada Sidebar-nya.
    26. Untuk menghemat ruang, beberapa perabotan di kamarnya didesain dalam bentuk widget.
    27. Begitu masuk ke komunitas baru, langsung aktif menghampiri setiap orang sambil bilang “Add gue dong as a friend!”
    28. Di dinding ruang tamu di rumahnya, terdapat hampir semua avatar teman-temannya.
    29. Belanja di warung suka ngotot bayar pakai PayPal.
    30. Suka nongkrong di alun-alun kota. Alasannya? Menurut dia, PageRank alun-alun pasti tinggi karena sering dikunjungi!
    31. Suka iseng nambahin Papan Pengumuman di kantor kelurahan dengan “powered by WordPress”.
    32. Suka blog-walking di blok-blok dekat rumahnya…
    33. Setiap orang yang datang bertamu pasti disuruh login dulu.
    34. Mendadak anonim kalo lagi ngutang….
    35. Suka baca posting iseng ini sampai selesai…. 🙂

  • Jokes 25.12.2007 No Comments


    Ada 7 Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.

    Mari kita buktikan :

    1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya…merah, kuning,kelabu..merah muda dan biru…meletus balon hijau, dorrrr!!!”
    Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna
    hijau ?Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6,bukan 5 !

    2. “Bangun tidur ku terus mandi..tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..”
    Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam
    menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

    3. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok..prok… aku seorang kapiten!”
    Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misalnya jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok..prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya,harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek..
    srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

    4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X”
    Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

    5. “Naik kereta api tut..tut..tut..
    siapa hendak turut ke Bandung.. Sby..
    bolehlah naik dengan naik percuma..
    ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak
    berhenti lama”
    Nah, yg begini ini yg parah!
    mengajarkan anak-anak kalo sudah
    dewasa maunya gratis melulu.
    Pantesan PJKA rugi terus!
    terutama jalur Jakarta-Bandung dan
    Jakarta-Surabaya!

    6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung
    kutilang berbunyi..
    bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..
    mengangguk2 sambil bernyanyi tri li
    li..li..li..li..li..”
    Ini juga menyesatkan dan tidak
    mengajarkan kepada anak2 akan realita
    yg sebenarnya.
    Burung kutilang itu kalo nyanyi
    bunyinya cuit..cuit..cuit..!
    kalo tri li li li li itu bunyi kalo
    yang nyanyi orang, bukan burung!

    7. “Pok ame ame.. belalang kupu2..
    siang makan nasi, kalo malam minum
    susu..”
    Ini jelas lagu dewasa dan untuk
    konsumsi anak2!
    karena yg disebutkan di atas itu
    adalah kegiatan orang dewasa, bukan
    anak kecil.
    Kalo anak kecil, karena belom boleh
    maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya
    minum susu!

    Yg ngaak bener jgn ditiru ya